ME

有时候不得不觉得my life is a piece of shit...

明明有很多书要看,但赖床还是会赖到九点半.

明明家里已经乱成一团,但躺在脏衣服堆里依然什么都不想干.

还不到11月就已经满脑子回家过年.

每次照镜子都恨恨想脸上这么多隐形小包包什么时候滚蛋.

经济萧条,连我的高昂情绪都跟着疲软.

这热闹未免也凑的太欢.

我也就是偶尔开了下MSN,哎呀呀来几句抱怨.

等结束了考研,再甩掉了小肚腩,阳光就再次灿烂.

突然有种冲动，像我这么押韵的人，干脆改行写相声去算了~

实在不敢相信上篇日志的日期粘滞在6月.隔了两个月登陆MSN,还是忍不住opps...

倒过头细捻:两个月没有更新mp3,一个半月没有下载新歌,一个月没读新小说,半个月没怎么和姐妹们联系,两天没下载sex and the city,一个小时没读德语.

这是什么样的生活呢?这是脱离了高级与低级趣味的生活.这是沉醉在Carri和她的wonderful shoes里的生活.这是亢奋在One Piece和嚓吧吧里的生活.换言之,猪一样的生活.

但昨天我还抻着脖皱着眉冲他深情无限地模仿一曲刀郎的"情人",看他笑得仰倒进被单里.我也惊奇自己怎么能做出那么猥亵的表情...可见再猪也没打消我臭贫的优良品性.可喜可贺.

甩掉不思进取的自我折磨,抛开坐吃等死的迂腐观念.在这个北京的小秋天,我还是要简单地振奋一下.暂时停止论证跨过08会不会获得再次做个新生的机会.起码现在还相信总该有条适合我爬行的轨迹. 

Das ist Alles.其实我只想说,这里没有荒弃.I'm already back.

不为单身.不徜徉.

不计喜悲.不言语.

不企了解.不强勉.

不惜回首.不昏愚.

不闻不问.不弃不离.

蓝调片刻.

不心伤.不奈何.

终于把论文忙出个眉目.交过初稿,心里瞬时放松不少.

也终于可以坐在家里跟跟我的美剧,然后抽空想想晚上该去菜市买西兰花还是圆白菜.

就这样,发觉自己完全可以走入主妇的世界.

只是不知道会有几个主妇像我一样,手脚冰凉,一言不发,循环往复着王菲的彼岸花.

前几天接到留德审核部的电话,通知明天去参加面试.犹豫.

想起两个多月前还奔波着,决然着,不停向自己许诺,就要有个全新的未来.今天却已经坐在阴凉的小出租房里,盘算着明年的研究生要换哪个专业考考看.

这般转折.我是不是还算得上好命的人.

只当是老天眷顾,铺给我一条不用劳神费力就可以安心义无返顾的路.

习文读书,饭后散步.日子想过得闲逸,也没那么困难.只是心里还打着小算盘,希望这般况景能花开不败.

就这一段的生活.真挺像生活.

忘了从哪天开始,Coca everyday.不得不庆幸,我是女生.

无糖零度,仍然很甜.一个人盘腿坐在阴凉寝室,裹着棉睡衣,喝得手指冰凉.

非常开心.仿佛喝得不是可乐,而是劣质vodka.

人嘛,总要具备点自娱自乐的精神~当我一遍一遍数着论文字数,巴望着再数一次就能多出一千的时候,我都这么劝慰自己.

论文是块心病.每一口可乐下肚,都暗下决心半小时:我要写论文写论文写论文...好不容易激情澎湃,决然地打开一个新的文档,不足一行,困了.

我是猪一样的女子.好吃懒做.

同情某人还没听过"我想你了",就已经听了无数遍"我饿了".

我知道要努力.努力论文,努力学习,努力安定,努力听话.努力做个不曾做过的人.

为了某个蒙昧的,幸福隐约的未来,着实努力一次.

规划下后半个月的生活.找房,逛街,游说老妈给自己添置鞋子和包,以及改造我过于模范的男友.皆为大事,且任重道远.

等找了房,搬了家,先买箱可乐.

突然觉得,我很忙.猪一样的Cola Queen将变得很忙.

真没想到自己懒得一个月都没写东西.不能再拿没有灵感作为理由.因为照现在的心境看来,我应该是文思如泉涌才对.

但我选择了把文思就着大米饭咽下去,然后再遗弃进深邃的厕所管道.

真是种成熟的做法.

今天中午出去打饭的时候,发现穿了黑色风衣,黑色仔裤,加上黑色板鞋.又从食堂里拎了瓶黑色零度Coca-Cola.想想如果能再黑着一张脸,就完美了.

最近听了很小众的演唱会.也去798提升了一下自己的艺术品位.生活貌似充实且无畏.

一个人的寝室开始自在起来.穿着内衣和仔裤出出进进,冷得鸡皮疙瘩层出不穷.但困意全无.听Tori Amos的Live听到摇头晃脑,没人再觉得她阴冷压抑.Love her so much.

今天阳光灿烂.和黑色半点关系没有.我热爱生活.

刚说完,奶奶的,天阴了.

自知已很少读书.很少去碰触那些细水常流缠绵悱恻支离破碎地老天荒的少女心事少男情怀.

不过听到这几个字,还是有微妙的闪念.不想阅读,无须置身.单是标题的几个字却已足够让自己静坐在板凳上,出神五分钟.

是谁的被窝埋葬了什么样的青春.又是谁的青春长眠在谁的被窝.

庸人没资格探讨这个问题.

当我把目光凝结于那些背影,就已失却所有辩驳的权利.你不曾回首.

灵魂出窍,流离在充斥温存的梦魇.嘘声四起.

又有谁能证明那时耳语,那刻依恋,不是幻觉.

所谓真实,是不是也只剩下枕头上残留的细软发丝.和眼泪打湿的痕迹.

所以还是让我把自己的青春藏在你的被窝,然后带着恒久苍凉远走他乡.

这是昨天的日志,昨天这里是废物一个)

当发现SPACE死活都不肯作出一点反应时,这里变成很好说话的地方.

很烦很闷很神经很想扼死自己.

我听见回旋在身体内部不停的咆哮.震耳欲聋的声响即将冲破胸膛.或许他们可以变成一把匕首,狠狠地刺.刺到黑色的血液溅满双眼.

溅满我的双眼.

让我用这样的眼看穿你求生的企求.让我用这样的眼剥夺你最后的希望.

于是你所有自恃尊贵的骄傲暴露在空气中,被人践踏,直至一文不值.

死无全尸.

我希望这些是真的.

可现在,我的眼角如同我的嘴唇一样干燥.

要睡觉了,睡觉的时候不能生气,气大伤身.

想想今天download了"Knight Rider",舒缓很多.想起12岁的时候被那辆会说话的车迷到神魂颠倒,就遗憾没有在12岁时扼死自己.

起码死在那时还会有人惋惜:多可爱的一个小姑娘.

刚刚给自己煮汤圆.成功地煮成了糖饼.整整一袋汤圆下肚.心满意足.

刚刚放Jewel的歌.伴着外面的礼花声.格外好听.

刚刚开了包中南海.把一个人的寝室搞得烟熏火燎.还不小心给新买的塑料饭盒添了颗痣.

刚刚削个苹果开瓶酸奶做个水果沙拉.但我的搅拌工具是两根不对称的方便筷子.

看着筷子在饭盒里上下翻动,实在忍不住想笑.

哈哈哈哈.

就在刚刚,我居然做了如此多的事.

可之前,我不爱吃苹果,我也不吸烟.

终于开始了TLW5.终于又看见shane.

流口水的时刻到了.

我相信痛苦是灵感的来源.就仿佛,伤口会说话.

很遗憾,灵感最近不太眷顾我.貌似我感觉痛苦的器官愈发迟钝.

例如,今早电脑崩盘,心急火燎抱着我的命根子跑了两趟中关村,还是没有逃脱遗失我所有论文资料的命运.回来的路上忍不住苦笑,如此红红火火的2008怎么就偏给我留了条铺满背字的阳关大道.回来瘫坐在凳子上,想想辛辛苦苦查的几千个单词,咧嘴.

不过不痛苦,找不到撕心裂肺的感觉.

就算失去所有,不过这样子.

从头来过吧.再读一遍天书,再调整一次情绪.

我的生活,波波折折,可就算撕裂了,揉碎了,我都还活着.

所以,一切都不过这样子.

删掉两年多来的日志真是力气活.不过看到光洁的一片,觉得还是值得.

重新开始的感觉总是很好.

管他是否还有麻烦跟在身后.天大的娄子也该有补救的办法.

终于有这么一天,觉得足够愚顿足够强硬,可以面对自己.

所以,开始过日子吧.